Алексей сергиенко картины. Алексей сергиенко - жлоб в коктебеле. Как давно вы перешли на вегетарианство

Художник Алексей Сергиенко о президентских портретах и слезах вдохновения.

Путин с цыпленком, Путин с ребенком, Путин с лосенком и просто со слезами на глазах. Таким изобразил премьера, а скоро уже и президента петербургский художник Алексей Сергиенко. Всего на выставке, получившей название «Добрейшей души человек», двенадцать полотен. Что это было - веселый стеб или продуманный вызов Кремлю, корреспонденту «Известий» рассказал сам автор полотен.

- Андрей, почему Путин? И как родилась идея изобразить свежеизбранного президента таким вот нежным и сентиментальным?

Меня потрясли слезы Владимира Владимировича на Манежной площади. Кто-то, может, и поверил, что погода была ветреной и просто глаза заслезились. А мне кажется, это были настоящие эмоции - радость от победы, нормальная человеческая гордость, что столько людей проголосовали за него. Затем я нашел в интернете фотографию с этого события. Так появилась моя первая картина про Путина.

- Откуда взялись лосенок, собачка, цыпленок и другие персонажи на портретах?

Некоторые картины написаны на основе реальных фотографий, например, там, где Путин с цыпленком, - это фото было сделано во время посещения птицефабрики. С лосенком - тоже реальная ситуация из его жизни. А вот портрет на велосипеде - это уже моя фантазия, так же, как и с тортом, и с девочкой.

- Не боитесь отрицательной реакции на свои работы?

Нет, все очень позитивно реагируют, в том числе и чиновники. Я же его доброго нарисовал, и у меня нет никакого кривого подтекста. Кстати, это мой первый опыт с изображением политиков.

- Сразу напрашивается вопрос: а где же Медведев?

Его мне уже несколько раз задавали. Не знаю, наверное, пока я не готов себя видеть политическим художником.

- Андрей, все это очень мило, но не кажется ли вам, что

у нас, в России, уже появился форменный культ Владимира Путина?

Вот тут я не согласен! Лично на моих картинах никакого культа нет. С другой стороны, Владимир Владимирович - это человек, от которого в нашей жизни очень многое зависит. Мне кажется, если мы будем к нему относиться по-доброму, то эта положительная энергия передастся ему, а затем вернется обратно к нам его добрыми делами. Если на какую-то долю процента у меня получится в этом процессе поучаствовать, буду считать, что творил во благо.

- В советское время добрым дедушкой с детьми на коленях изображали Владимира Ленина. Когда вы писали свои картины, не возникало подобного рода параллелей?

Нет. Про дедушку Ленина я точно не думал.

- Желающие приобрести доброго Путина уже есть?

Одна частная компания у меня хочет купить сразу всю коллекцию. Плюс к тому еще несколько человек после открытия выставки подходили, интересовались стоимостью работ. Естественно, я буду Путина продавать, у меня большая семья - шестеро детей. И я не могу позволить себе творить просто так, в свое удовольствие. Те же холсты, краски, кисти стоят недешево, а когда у тебя такая большая семья, то приходится считать каждую копейку.

- Признайтесь честно: надеетесь стать придворным художником?

Если будут заказы, то почему бы и нет. У меня вот все спрашивают, почему я Прохорова не нарисовал. А что я с ним буду делать? Кто его купит? А картинами с Путиным могут заинтересоваться чиновники, которые повесят их в своих кабинетах. Вы посмотрите, как выглядят портреты наших лидеров, как правило, они все скучные и неинтересные. А тут посмотришь на портрет, и настроение сразу поднимается. Я думаю, и микроклимат в кабинете начальника, у которого будет висеть картина, сразу изменится, обстановка станет более позитивной.

- А губернатора Петербурга Георгия Полтавченко нет желания изобразить в подобной манере?

Мне уже сказали, что наш губернатор никогда не улыбается, а это проблема. Хотя идея нарисовать его портрет мне нравится. Дело в том, что у него очень красивое лицо, над ним будет приятно работать. Кстати, в отличие от Путина изо-

бразить Полтавченко намного легче.

- Почему?

У Путина такое лицо, что он может быть кем угодно, его очень сложно рисовать - нет какой-то яркой детали. Вот, например, у Горбачева было родимое пятно, и когда его рисовали с этим пятном, все понимали: вот он, Михаил Сергеевич. А с Путиным так не получается.

Алексей Леонидович Сергиенко

Жлоб в Коктебеле

Краткий отчет о случившимся

Давно хотел узнать, дедушка, в Крыму есть реки…

Множество, молодой человек, превеликое множество…

- … шире 3 метров.

Ээээ… таких широких у нас ни одной нету.

Разговор в автобусе

День первый

Поездатая поездка

День, предшествующий отъезду, был слегка насыщен событиями - узнав что я уезжаю на две с половиной недели клиенты просто завалили меня подарками. Можно было подумать что за эти три недели будут проведены все тендеры, сданы все объекты и подписаны все процентовки.

Кончилось все тем, что я доделал последнюю смету в 5 часов утра. Поезд уходил в 9. Поспать так и не удалось - я собрал что мог (забыв естественно массу жизненно необходимых для путешествия на юг вещей, таких как полотенца, подзорную трубу и мозольный пластырь.) и пошел на вокзал. День был умеренно солнечный, сумки тяжелые - к тому же я зашел в офис, написать Ивану записку, как и что говорить названивающим клиентам.

Иваном зовут моего друга детства, живого как йогурт, крупного бизнесмена, который, несмотря на вполне достойные доходы, никогда не выезжал из Перми. Я например, зарабатываю на порядок меньше, но мотаюсь по отпускам, не реже четырех раз в год. Кто из нас, весело улыбается, а кто посещает, на почве стрессов, психотерапевта, я позволю угадать вам самим. Записку я писал долго - так что большую часть пути до Перми 2 я проделал бодрой рысью. Исключительно чтоб услышать новость об опоздании моего поезда на час.

Я купил втридорога просроченного пива и сел в углу на сумку с ноутбуком - поездка начиналась традиционно - сикось накось. Вскоре поезд соблагоизвол подъехать. Я вышел на перрон, и с удивлением наблюдал забег путешественников за вагонами поезда. Вот идиоты - подумал я, поезд стоит тридцать минут - можно дойти пешком. В общем, как говаривал мой папочка, я оказался и прав, и не прав. В смысле успел - и не успел. На поезд я, естественно, успел, но места пассажиры занимали стихийным способом, именуемым в народе - «Кто успел, тот присел». А теперь вопрос - какое место досталось самому последнему пассажиру? Правильно - верхнее боковое. Правда, вскоре я переехал на верхнее просто, кое-кто из пассажиров ухитрился занять себе два места, наверно надеясь продать одно по сходной цене. (Или, что более вероятно, хитромудрому дедку нравилось ехать в полупустом купе - и когда я искал место он бодро рапортовал «Занято»). Узнал я об этом трюке от проводницы - когда она настойчиво, в пятый раз спрашивала у дедка кто именно едет над ним. Я просто подошел, бросил сумку и сказал: «Это место мое, у меня за него деньги плачены». (пародируя мультик про Алешу П.)

Дедку не понравилось что над ним буду ехать я, и что то пробурчал, что раз я занял место у сортира, то там и должен ехать. Я свесил голову и радостно улыбаясь спросил: - «А хотите, я вам нос сломаю?» Дедок утух.

Прибежала проводница. С бельём. Как раз вовремя - я как раз развернул свой спальник. А что - я везде езжу со спальником. Не внушают мне доверия их одеяла с матрасами. Простыни - согласен, стиранные. (Не надеясь на проводников, Министерство путей сообщения запаивает каждый комплект в полиэтилен, дабы соблазн продать бельё по 3–4 раза не возникал в их головах). Но матрасы с подушками, и самое главное - одеяла никто не стирает. Заворачивается в них кто попало - извините, я лучше в своем посплю. Свой спальник я раз в год стираю.

Проводница возмутилась. Как же - лишили МПС заслуженного полтинника. Она пригрозила мне лишением матрас и подушки. Милочка - да я на ваш матрас и за деньги не лягу, очень уж лишая боюсь. Разошлись недовольные.

Неприятности только начинались. Вскоре в купе сел чечен. Он радостно поздоровался со всеми, добавив что он чечен из Грозного, и в России по делам. Трюк не сработал. Мы с дедком не сбежали с криками «Шайтан». Тогда он поступил нетрадиционно для чечена - угостил нас курицей и корейской морковкой. Судя по тому что он ел это сам - даже не отравленными, правда морковь была от Пермского гастронома Виват - и корейского в ней было только название. Постругана она была крупно, и из специй присутствовал только перец. Профанация, одним словом. Куда катится мир - вздыхая думал я, ложась вздремнуть пару часиков.

Вскоре я проснулся от бурчания. Бурчал бомжара. Я так и не понял - то ли он невнятно жаловался на жизнь, то ли у него бурчало в желудке. Да - четвертым нашим попутчиком оказался мерзкий вонючий бомжик, который пер чего то тяжелое из Кирова в Москву. Избежать ароматного соседства не было никакой возможности - как и чечен, бомжара купил билет с местом.

Естественно - наш пестренький спутник белье взял. Расстелил, укрылся многострадальным одеялом и уснул, изредка просыпаясь что раздавить особо надоевшую блоху.

Я лежал, пытаюсь прочитать Дорогу в Сарантий, Кея - вдыхая восхитительный дорожный запах (60 % бомжары, 20 % креозота от шпал, по 5 % от курочки и одеколона чечена, остальная смесь подлежала идентификации) размышляя о том, что хуже у меня была только поездка в Краснодар около 10 лет назад. Тогда в вагон набили призывников - они орали, выпрашивали еду и блевали по углам. Я не отличаюсь огромной выдержкой - и набил парочке морду. Притащились менты, начали ссаживать меня с поезда… в общем, поездка оставила неприятные воспоминания. На мысли о солдатах меня навела странная песня - сначала я решил что эту муть о «безногом мальчишечке» гонят по радио. Нет - пели в соседнем купе. Я слез и пошел посмотреть, что там такое. С ужасам я увидел, что в купе полно дембелей. Правда, матросов. Но хрен не сильно слаще редьки. Кошмар вернулся.

Сон больше не приходил, я сидел, пил кофе, беседуя с чеченом. Беседа постепенно перетекла на национальные особенности. Мне поведали, что еврейская кровь самая сильная - на кого еврей возляжет, тот через 12 колен все равно евреем будет. Мой наивный вопрос про негров - что если еврей возляжет на негра - то, что будет - неужели тоже еврей - заставил собеседника надолго задуматься. Скрипя сердцем, он признал - что в этом случае будет негр.

«Но это ничего не меняет - Еврей на Негра не возляжет». Мироздание устояло. Евреи не дали скинуть себя с постамента самой сильнокровной нации, каким то неграм. Дальше я услышал традиционный рассказ об уме Гитлера. Гитлер де, был умнейший человек - изобрел зонтик, поднял Германии с колен, и почти завоевал весь мир.

Реплики типа «Почему этот великий гений столь жидко обосрался» с маху отметались как неорганизованные. Это я проходил сто раз. Жидомассон Сталин, перехитрил Адольфа, заманил в Сибирь и довел до самоубийства. Если бы не хитрый еврей Сталин, Адик завоевал бы весь мир. Вот скажи - если бы Россия объединилась с Германией и напала на США - весь мир был бы наш, не так ли?

Я весело напомнил чечену про бомбу. Атомную бомбу. Сказал, что вместо Хиросимы и Нагасаки у нас были бы озера Берлин, Москва и Токио. Почему умница Гитлер не сделал бомбу? Ума не хватило? Чечен думал долго. Крыть было нечем, и мы опять поели курочки.

Вскоре стемнело. Я лег спать, регулярно просыпаясь, от какой нибудь выходки пьяных матросов. Около 4 утра они разбудили полвагона, начав петь песни. Я не выдержал и отматерил их, попутно разбудив вторую половину вагона. Матросы попритихли, и мы приехали в Москву.

День второй

Ту би кондитед

Приближение Москвы можно предугадать наблюдая за народными приметами - циферки на столбах начинают приближаться к нулю, по вагонам начинают шляться коробейники и менты… Но самой главной приметой Москвы является закрытие туалетов. Давно проверенно: избушка на клюшку - через 2 часа жди Москвы.

Наученный горьким опытом я поступил хитрее - я заранее набрал воды в бутылку. Поев я люблю вымыть руки, почистить зубы и оправиться. Поскольку ем я за полчаса до приезда (так как поесть в Москве можно, только болезненно раня кошелек) с чисткой зубов всегда были трудности.

Но только не сегодня. Поев, я взял бутылку и пошел в тамбур - где благополучно почистил зубки, заплював белой жижей большую часть вагона. Ничего не попишешь - санитарная зона.

Вскоре поезд прибыл. Посмотрев на слюнявые прощания матросиков (Братушка - помни всю жизнь, как мы с тобой Россию отстояли), я вышел на перрон. Не знаю как братушка - а я надолго запомню вас, матросики…..

Чечена тут же остановили менты. Документы проверить. Я прошел мимо, мысленно благодаря своего славянского папочку. В Москве дул ветер и шел мелкий дождик. Мне было хорошо.

Без проблем переехал на Курский вокзал. Попрошаек в метро стало меньше - но по вагону ходил женщина костылях рассказывая как ей хреново живется. Я вставлял реплики типа - и тут тебе оторвало кошелек с деньгами? Народ смеялся - но тетке денег дали, а мне нет. Не то чтоб эти копейки мне были нужны - но несправедливость на лицо.

В конце января мне посчастливилось побывать в Открытой гостиной библиотеки имени М.Ю. Лермонтова на выставке петербургского художника Алексея Сергиенко «Новый Пушкин» и познакомиться с автором лично.

Алексей Сергиенко - известный художник, йог, бизнесмен, многодетный отец, человек сильный, успешный и стремительный. В конце прошлого года стал победителем конкурса «Петербургский гражданин — 2015» в номинации «Особый взгляд на мир», а уже в начале 2016-го открыл персональную выставку «Новый Пушкин», где переселил Александра Сергеевича в наше время.

Получилось ярко и весело, в бодром жанре поп-арт:
Вот Пушкин с Боярским гуляют с собачками.
Вот Пушкин у Урганта.
Катается на роликах, делает селфи, с женой отдыхает в Крыму.

Сергиенко показал поэта в отличной спортивной форме, живущего насыщенной жизнью, ровно как и сам художник: 47-летний Алексей выглядит лет на десять моложе своего возраста, регулярно занимается спортом и ведет здоровый образ жизни. Поэтому он такой активный и жизнерадостный, поэтому и его Пушкин такой же. Вот напиши его какой-нибудь другой художник - обжора и выпивоха, то мы бы рискнули увидеть пьяного помятого А.С. в баре на Думской, в Макдональдсе или с банкой супа Кэмпбелл, тупящего перед телевизором. Напоминаю Алексею, что Пушкин с удовольствием выпивал; алкоголиком не был, но толк в выпивке знал:

«Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей».

«А мой Пушкин не пьет!», - парирует Алексей. - «Как и я. Живи он в наши дни, был бы джедай-йогом* и вегетарианцем».

Алексей, как давно вы не пьете?

В 30 лет я отказался от алкоголя совсем. Посчитал, что дело это достаточно скучное, хотя и до этого не злоупотреблял. Пиво, например, вообще не пил, хотя одно время владел пивным заводиком. Пить пиво - это глупый поступок. Все, кто пьет пиво - глупые люди. Непонятно, зачем они это делают. Если хочешь напиться - выпей водки или другого крепкого напитка. Зачем мучить себя какой-то странной жидкостью? Цель действия непонятна. Я всегда был очень рационален, а пить пиво - нерационально. Нет, я его, естественно, пробовал, даже в Брюгге ради этого съездил: мне не понравилось. На вкус какая-то фигня, а чтобы им напиться, выпить придется много. Так что, пиво меня обошло. Как и сигареты: я никогда не курил и не мог понять зачем это нужно - пускать в себя дым. Для чего? Попробовал один раз в шестом классе и понял, что это глупость, а все, кто курит - глупые люди.

Вообще говорить со мной об алкоголе - неблагодарное дело. Последние 17 лет я не пью вообще, до этого, выпивал пару раз: один раз на открытии своего клуба - хотел посмотреть, за что же мне люди деньги платят. Выпил абсента. Состояние это мне совершенно не понравилось. Мое мнение: спиртное - это совершенно ненужная вещь. Зачем пить какой-то испорченный продукт, когда можно выпить свежего сока?

Однако негативное отношение к алкоголю не помешало вам зарабатывать на тех, кто выпивает.

Конечно. Чем больше глупых людей, тем легче заработать. В свое время я владел 23 ночными клубами. Были как маленькие, так и большие. Сейчас ни одного нет, я с этим бизнесом больше не связан.

Почему? Не выгодно?

Просто возраст изменился. Каждому возрасту что-то свое. Пришел к мысли, что по ночам надо спать.

У вас семеро детей. Вы им что-то рассказываете про алкоголь? Запрещаете?

Рассказываю, но не запрещаю. Наоборот, когда кто-то из старших высказал гипотетическую мысль а не попробовать ли, я сказал: ради Бога, пробуй. Но, в итоге, ни у кого желания не возникает. Дети берут пример со своих родителей. Если они видят, что в доме вообще никогда спиртного не было, ни я, ни жена ни разу не пили, с какой стати они-то пить будут? Ну вот с какой стати?

Ваша супруга тоже трезвенница?

Конечно. Она же умная. Мы здоровые, не болеем, хорошо зарабатываем, занимаемся спортом, путешествуем. У нас всё очень интересно. А те, кто пьет, так и живет, как пьет.

Многие богатые люди пьют.

Есть и такие. Но я не думаю, что они хорошо живут. Финансовое состояние - это не единственный критерий успешной жизни.

Какой, на ваш взгляд, должна быть эффективная пропаганда трезвости?

Недавно я участвовал в конкурсе - нужно было визуализировать борьбу с курением. Я пошел от того, что нельзя ничего запрещать, а надо, наоборот, пропагандировать чистоту. Нарисовал легкие, наполненные ромашками. С алкоголем та же история. Не надо людям ничего запрещать. Надо показывать, что можно делать без алкоголя. Без алкоголя жизнь становится более яркой, более правильной. А с алкоголем все дни одинаковые, алкогольные: всё время на одной волне. Очень скучно. Так только ограниченные люди живут.

А к умеренному употреблению как вы относитесь?

Никакого умеренного употребления нет. Это то же самое, что умеренное курение, умеренная наркомания. Что значит умеренное употребление?

Например, попробовать вкус вина.

Попробовать можно. Всё что угодно в жизни можно попробовать. А дальше-то пить зачем? Для чего?

Чтобы наслаждаться вкусом.

Это невкусно. Как может быть вкусным испорченный продукт? Конечно, невкусно. А состояние опьянения мне не нравится. Зачем себя неустойчиво чувствовать на ногах, зачем дурные мысли? Глупо. Чем больше человек совершает глупых поступков, тем больше он глуп. Правильно? Чем больше дурных, тем больший он дурак.

А как вы относитесь к йогам, которые употребляют алкоголь?

Я таких не знаю.

А я знаю.

Значит, это не йоги. Для меня йога - это спортивная гимнастика. Не философия. Если соблюдать философию, тогда совершенно точно от алкоголя надо отказаться. Но даже если ты просто занимаешься йогой как спортом, то важно соблюдать баланс, если хочешь добиться каких-то результатов. Я, например, если не высплюсь, на руки встаю с трудом. Как-то мне генералы вручали грамоту и пришлось выпить грамм тридцать коньяка. Такая ситуация: нельзя было не выпить. Они пили по рюмке, а я по чуть-чуть губы макал. И в итоге эти тридцать грамм у меня тык-тык-тык - ушли. Так я потом неделю плохо себя чувствовал и даже заболел. Вот такой дисбаланс в организме. А многие так постоянно себя больными и чувствуют.

Они думают, что больны не из-за алкоголя.

Они просто не были никогда здоровыми. Поэтому и считают, что все так живут.

Как давно вы перешли на вегетарианство?

17 лет назад. Немножко совсем.

У меня бывают моно-диеты, когда я уезжаю на остров и две недели ем только ягоды. Плюс один раз в году в течение недели пью одну талую воду. Мне этого достаточно, пока не хочется в чем-то еще себя ограничивать. Думаю, к 100 годам перейти на сыроедение, а к 120 - на моносыроедение. Потом стану фруторианцем, а годам к 150 начну питаться праной. Чем старше человек, тем меньше ему надо есть. Но пока меня всё устраивает. В каждом возрасте свои игрушки. Сейчас мне нравится вегетарианство, а лет через двадцать я, может быть, стану веганом. Такие планы.

Как вы развлекаетесь?

Вот сейчас развлекаюсь. Пришел на выставку. Выставка для художника - это праздник.

Спортом каждый день занимаетесь?

Упражнения для глаз надо делать ежедневно, иначе зрение портится. Дыхательной практикой тоже лучше каждый день заниматься. Физическим упражнениям отвожу четыре раза в неделю по два часа плюс по выходным у меня