Как православному найти спутника жизни и построить счастливую семью

Ольга, Москва

Как найти православного мужа?

Добрый день, батюшка! Мне 31 год, не замужем, детей у меня нет. Очень хочу выйти замуж, читаю акафисты, хожу на молебны, богослужения. Хочется встретить православного мужчину. Для этого хожу в различные православные молодежные клубы и стараюсь знакомиться на сайтах знакомств. Но получается такая картина: православные мужчины имеют психологические проблемы - не работают и боятся проявлять инициативу. Православные работающие и перспективные мужчины на женщин вообще не смотрят, а смотрят и предлагают встречи безработные и старые мужчины. Я очень хорошо выгляжу, слежу за собой, работаю. Познакомилась год назад с православным мужчиной. Он имеет духовное образование. Иногда мы встречаемся, но звоню ему я всегда первая. Мне это очень больно и обидно. При разговорах и встречах он часто говорит, что хочет уже жениться. Но говорит, что сам звонить не может и не может ничего с собой поделать. Такое редкое общение меня огорчает. Сейчас он занимается продажей старой недвижимости и покупкой квартиры, говорит, что это для его будущей семьи. Как относиться к редким встречам и звонкам по моей инициативе? Может, как он купит квартиру, предложит замуж? А до этого как общаться? Батюшка, дайте совет! Спаси Господи!

Доброго! Мне кажется, что в желании выйти замуж быстрее, Вы охотитесь за большим количеством зайцев одновременно. Возможно, стоит взять тайм-аут. Акафист — дело хорошее, но, как мне говорили старшие, при решении таких серьезных проблем, как поиск спутника жизни, необходимы настойчивость и постоянство. Обычно ищущие брака начинают молиться сорокоуст — сорок Псалтырей с покаянными молитвами. Это много, это непросто, но очень душеполезно. Молясь и прося здоровья всем православным христианам, мы получаем ответы и на свои вопросы. То, что не решалось на человеческом уровне, находит решение с Божией помощью. И, возможно, раздастся долгожданный звонок.

Мне кажется, что о своих ожиданиях Вам будет правильно поговорить со своим духовным отцом, тем священником, кто знает устройство и проблемы Вашей души, помогает Вам бороться с грехами и страстями. А, может, накануне к нему подходили и спрашивали совета в поисках спутницы жизни?

Ваша ситуация непроста, но не ужасна. Конечно, «хорошие » мужчины в возрасте 35+ обычно уже пристроены в жизни, и я бы не советовал Вам «охотиться » в чужих охотничьих угодьях, обычно это не приносит правильного успеха в браке. Чужие слезы не приносят счастья. Думаю, что «Ваш человек » только Вас где-то и ждет. А, может, Вы пробегаете мимо него в поисках принца. Гадать, предложит или нет, позвонить самой или подождать — штука долгая и ненадежная. Хотите пообщаться — звоните, и мужчины бывают очень нерешительные!

Псалтырь покажет. Потрудитесь. Бог в помощь!

О браке как пути к свету – Артем Перлик.

Издревле тем, кто ищет себе спутника жизни, советуют много молиться, чтобы Господь послал человека. Это, конечно, не означает, что молящийся не должен присматриваться к людям. Наоборот, ему нужно быть внимательным к тому, чтобы у него и избранника были общие жизненные ценности, общие темы для разговора.

Многие девушки уже выйдя замуж говорили, что когда они встречались с разными людьми, у них не было ощущения своего человека. И только по отношению к мужу оно появилось. Свой человек узнаётся по глубокой отраде, которую сердце испытывает рядом с ним. По созвучию душ. Рэй Брэдбери говорил: когда мы любим, это значит, что мы нашли ещё одного себя. Того, кто смотрит на мир нашими глазами. Поэтому в браке так важно единство веры, любви и Евхаристии.

Однако замечено, что одного только единства веры не хватает для того, чтобы прожить всю жизнь с избранным человеком. Нужно ещё иметь некую общую цель, общий взгляд, общие темы. Важно поэтому сходство в образовании, социальном положении и возрасте.

Знаю семью, где молодая 20-летняя православная девушка вышла замуж за 40-летнего неверующего человека. И спустя всего несколько месяцев оказалось, что им не о чем говорить друг с другом. На одном плотском общении семью построить нельзя, так как человек в конечном итоге начинает желать не поцелуев, а единосердечия с избранником. Но для этого нужно, чтобы само единосердечие было возможно и ему не мешали различные жизненные обстоятельства. Одна знакомая женщина в 50 лет вышла замуж за 25-летнего человека. Утром после свадьбы она проснулась в ужасе, первой её мыслью было: «Что я тут с ним делаю?». Ощущение ошибки не покидало её весь их короткий, длившийся полгода, брак.

Старец Иоанн Крестьянкин говорит, что разница в возрасте супругов не должна превышать 5 лет. Это в буквальном смысле правило, написанное кровью.

Святой Алексей Мечев как-то заметил, что все браки, заключаемые по страстному влечению, несчастливы. Но человеку, особенно молодому, очень трудно стараться любить избранника вне страсти. Поэтому ему так важен совет со стороны. Того, кто знает его и может оценить его выбор. Этот трезвый совет может спасти человека от множества ошибок.

Так, один мой православный товарищ влюбился в православную девушку. Но священник видел, что они совершенно не подходят друг другу, хотя и исповедуют одну веру. Поэтому священник просил его отложить брак хотя бы на несколько месяцев. Но юноша желал жениться скорее, пока не наступил Великий пост. Он исполнил своё желание, но несовпадение темпов жизни в течение года привело к разводу. Причём девушку так потрясло, что православный юноша может её бросить, что она перестала ходить в храм. А юноша через недолгое время тоже оставил Церковь, хотя до того мечтал стать священником.

Поэтому важным условием выбора второй половинки можно назвать совет другого человека, хорошо знающего нас и наше душевное устроение.

Второе условие – молитва. К тому же молящийся о браке должен быть готов к тому, что его молитва будет исполнена далеко не сразу. Это может быть связано с тем, что спешное желание выйти замуж часто подогревается страстью. Многие девушки замечали: когда они страстно просят о женихе, им ничего не даётся. Но стоит только остыть, почти забыть о своём желании и перестать распаляться в мечтах, как жених появляется.

Одна женщина много лет мечтала о браке с добрым человеком. Она молилась и ждала, но ни с кем не получалось построить отношения. Но женщина верила, что Бог слышит её. И вера была вознаграждена. В 50 лет она вышла замуж за человека, который сразу после свадьбы принял священнический сан. У них почти нет денег, нет детей, но они счастливы каждой секунде пребывания вдвоём, рады своему общему бытию. Это именно тот брак, о котором Рэй Брэдбери говорил: «У нас не было денег, но у нас были мы»…

Ещё одна моя добрая подруга до 28 лет старалась устроить свою личную жизнь. Она часто встречалась с парнями, но каждый раз расставалась, так как между ними не было ничего общего. Девушка очень страдала. Однажды её пригласили провести православную игру для детей города. Помощником в проведении игры и оказался её будущий муж, человек недалёкий, но ответственный и верный.

И тут мы подходим к третьему важному условию, необходимому для того, чтобы найти себе близкого человека. Не всякий на него решается. Но те, кто его исполняют, всегда счастливы в браке. И условие это – волонтёрская работа.

Я уже много лет служу в волонтёрском движении помощи несчастным и заметил такую вещь. Как правило, в движение приходят молодые, незамужние, унылые девушки. И унывают они оттого, что у них нет мужа. Чтобы хоть немного исцелить своё горе, девушки начинают посещать больницы, интернаты, инвалидов и стариков. И каждая из них в течение года счастливо выходит замуж. Это правило без исключений. Причём мужей находят себе даже те девушки, которые до 30 лет ни с кем не могли выстроить отношения. Это светлое чудо, известное всем волонтёрам. Однако для совершения этого чуда со стороны девушки необходимо постоянство. Она должна посещать больных не менее раза в неделю в течение года. Так она радует несчастных, а Бог за это радует её саму. Замечено, что все браки волонтёров оказываются счастливыми. И это ещё одно чудо, так как каждый знает, как сложно найти себе доброго человека. Бывают также случаи, когда волонтёры начинают встречаться с другими волонтёрами и со временем образуют семьи.

В одной русской семинарии я видел, как некоторые семинаристы посещали онкологическую больницу. Туда же вместе с ними ходили девушки, которые хотели стать матушками и старались выбрать среди семинаристов доброго человека. Девушки решили, что добрый человек обязательно будет помогать другим людям. Помогающих семинаристов они и находили в больнице, где и знакомились, и встречались. Затем создавали крепкие и дружные семьи.
Старец Иоанн Крестьянкин советовал одиноким молодым людям обязательно брать на себя заботу о ком-то несчастном. Так человек расширяет своё сердце, учится любить и в награду находит близких ему по духу людей.

Святой Николай Сербский говорил, что если бы некий молодой человек спросил его, как спастись, то он бы ответил: возьми на себя заботу о каком- либо страдальце. Когда человек становится хотя бы в малую меру Божьим присутствием для несчастного, то Христос являет Себя такой душе и утешает её.

В книге Иисуса, сына Сирахова, об этом сказано так: «Не ленись посещать больного, ибо за это ты будешь возлюблен» (Сир. 7:38). И нам приходилось часто видеть, что Бог всегда исполняет это слово.

Как православному построить счастливую семью?

Когда два молодых послушника Иван и Николай (будущий святой Никон Оптинский) поступали в монастырь к святому Варсонофию Оптинскому, то их мама спросила Варсонофия, будут ли её дети в монастыре до конца? На это старец ответил: «Будут, если Бога не забудут». Этот совет можно применить и к семейным парам. В одной из Христовых притч человек отказывается идти к Творцу потому, что женился. Своё малое счастье затмевает для него радость небесную. И он не знает, что их совместная с женой любовь имеет своим основанием только Всевышнего.

Поэтому можно сказать: чем больше Бога будет в семейных отношениях, тем светлее будет совместная жизнь.

Нужно заметить, что реальность брачной духовной жизни может быть совсем не такой, как представляется людям до супружества. Так, одна девушка до замужества мечтала, как она будет с мужем вместе ходить в храм и молиться. Она вышла замуж за православного человека, который воспитывался деспотичными верующими родителями. В его доме постоянно велись разговоры о конце света, антихристе, последних временах, о мерзости искусства, о недопустимости человеческих радостей. Живую мысль там душили, каждое чувство проверялось по схоластическим катехизисам, написанным в XIX веке на западный манер. Чего в этом доме не было, так это радости. Женитьбу юноша воспринял как заслуженное избавление. Он, будучи верующим, сразу после свадьбы перестал ходить в храм, а причащался раз в несколько лет, и то по настоянию жены. Она вначале недоумевала: как же так – она хотела с мужем молитвенное правило по утрам читать, а он совсем не молится и развлекается тем, что играет в компьютерные игры. Но будучи девушкой мудрой она поняла, что насильственное воцерковление, которое юноша терпел в родительском доме до 19 лет, нанесло ему глубокую травму и теперь религия вызывает в нём только неприязнь. Тогда она стала пытаться исцелить супруга от этой травмы, чтобы со словом «церковь» у него ассоциировались не палочная дисциплина и мертвенная скука, а радость и жизнь, как у этой девушки. Любовь и мудрость молодой супруги сделали своё дело, и спустя 7 лет семейной жизни муж снова смог ходить в храм, хотя и весьма редко.

Знаю ещё одну семью, где православная жена старается сделать свой брак счастливым посредством безропотного терпения всех грубых выходок своего буйного мужа. Вначале его злило даже то, что жена ему не перечит. Очевидно, так он острее чувствовал свою ущербность. Но постепенно муж стал смягчаться, хотя счастливого завершения эта история ещё не получила.

Очень помогает построить счастливую семью благодарность супругов друг другу. Важно, чтобы каждый ценил тот свет, который приносит в их жизнь другой. Знаю семью, где муж и жена, прожив долгую совместную жизнь, если хотели выяснить отношения, уходили в сад, чтобы дети ни в коем случае не заподозрили, будто у родителей могут быть некие разногласия. При этом муж был благодарен жене за любовь, а жена мужу – за поддержку и понимание.

Внутреннему соединению и более полному обретению друг друга помогает и совместная работа, некий общий труд. Так, одной обеспеченной семье, где всю домашнюю работу выполняли домработницы и няни, чтобы упрочить отношения, посоветовали вместе выполнять некие бытовые обязанности. Не потому, что семья в этом нуждалась, но ради общего дела. Знаю мужа и жену, которые вместе смотрят фильмы, а потом комментируют их и делятся своими впечатлениями.

В целом, поскольку все люди разные, то и советы для создания счастливой семьи тоже разные. Счастье обретается там, где его ищут не для себя, а для другого, для любимого. Тот, кто поступает так, будет счастлив и сам.
Старец Паисий Афонский говорит: «Чтобы любовь возрастала, её нужно отдавать». Это же касается и счастья. Ведь наше подлинное блаженство – принести радость тому, кто нам дорог.

Человек, как бы ему ни было сложно, может обоснованно верить, что Бог желает привести его к радости. Конечно, в нашем мире всякая радость приходит только в конце истории, но этим она ещё драгоценнее. А пока ее нет, человек видит, что Бог готовит ему свет и добро. Святой Амвросий Оптинский говорит: «Кто отдает себя Промыслу Божию, о том бывает особенное попечение Божие». И семейные люди могут заметить, что Господь действительно заботится о них, когда они ищут Его.

Ведь каждое событие нашей жизни глубоко не случайно. Приведу пример. Одна моя добрая подруга вышла замуж. Живут с мужем весьма скромно, но несколько раз в месяц позволяют себе купить какую-либо вкусную еду. А у этой подруги есть двоюродный брат, который очень любит покушать. Когда он приходит в гости, то съедает в буквальном смысле всё приготовленное. Но приходит он не каждый день, а всего несколько раз в месяц. Сделать ему замечание молодожены стеснялись. И однажды моя подруга заметила, что этот человек приходит к ним именно в те дни, когда она готовит для семьи что-либо вкусное. А если у них на обед только картошка и макароны, он сидит дома. Удивившись, она спросила у мужа, заметил ли тот эту странную закономерность. И муж ответил утвердительно. Девушка какое-то время огорчалась, а потом поняла, что это неспроста. Она сказала мне, что таким образом Господь лечит её от жадности и учит быть добрее к людям. Святой Феофан Затворник некогда советовал замечать во всех событиях духовный смысл. Так и поступила эта добрая девушка. Ведь в конечном итоге всё, что с нами происходит, учит нас быть добрее. Правильно относитесь к жизни и заметите, что она – путь к преображению и соединению с другими людьми, которые ждут от нас любви. И ради этого стоит стать святыми и праведными, чтобы нести свет в жизни тех, кто нам дорог.

Jun 27 2007, 04:06 PM

Jun 27 2007, 04:38 PM

А ведь есть православные сайты, где есть форумы. Там можно найти общение. В поисковик ввести - и высыпется ссылок много.

В церкви, где она прихожанка, можно матушку попросить, может, она кого знает.

Jun 27 2007, 04:55 PM

Я ей уже сама находила подобные сайты, у неё к ним большого интереса, а может просто доверия нет. А может просто считает что знакомство должно произойти не таким образом...не знаю... Что касается церкви, то там она конечно в первую очередь вела поиски. Т.к. она постоянная прихожанка, да к тому же в певческом хоре иногда поёт, то знает практически всех прихожан. Потенциальных женихов среди них нет.

Jun 27 2007, 05:03 PM

Ой, как жалко!!!

У меня был знакомый батюшка, молодой, но он уже женился до рукоположения, как положено.
Вот всегда слышу такие истории, так жалко, когда хорошие люди не могут встретиться...

Jun 27 2007, 05:44 PM

Да, мне тоже очень жаль... Поэтому и написала сюда, в надежде, что может кто-то откликнется. У неё родители уже престарелые, поэтому хотелось бы, что бы она как можно быстрее обрела свою семью, да и внуков долгожданных подарила.

Jun 27 2007, 10:46 PM

Так пусть она к батюшке своему обратится - он ей сам жениха и подберет, и благословит, и обвенчает... Это не такая уж редкая практика на самом-то деле среди православных. Если приход большой и батюшка приличный - все получится лучше не бывает.
Ой, пардон, прочитала продолжение...
Но ведь есть же и другие храмы в городе...
Короче, пусть по-любому с духовником своим посоветуется - он подскажет, в каком направлении двигаться.

Jun 28 2007, 12:27 AM

Безусловно она была в разных храмах, но в большинстве своём такие молодые люди на дороге не валяются и быстро находят себе пару. Ей многие нравились, но выбирали они совсем не её. Вопрос бы не стоял, если бы она искала мало и в одном месте, но поиск длится уже не один год. К духовному отцу, на сколько я знаю, она ездиет, но в тайны беседы меня не посвещает. Я подчёркиваю, ей нужен ГЛУБОКО верующий человек. Есть верующие молодые люди, но они, как бы сказать правильно, более современны что ли, более продвинутых взглядов, возможно она их отпугивает своей излишней набожностью. Она мне тут рассказала, как её познакомили с семенаристом, который всю дорогу расспрашивал её какие новомодные фильмы она увидела в кино и какие рок-исполнители ей нравятся. Она далека от этого, она не смотрит фильмы т.к. в них одно насилие и разврат, и тем более не слушает рок-музыку. Все дни рождения, которые обычно мы стараемся праздновать в выходные она пропускает т.к. идёт на службу в церковь, в гости она тоже не приходит, если идёт какой то пост. Я её не осуждаю ни коем образом, такой путь она себе выбрала, просто не знаю чем ей помоч.

Jun 28 2007, 08:09 AM

Если она верующая Православная Христианка. То в этом вопросе должна положиться на мнение духовника и волю Божию. Такие активные поиски опасны. Нужно молиться и ждать. В истории известны случаи, когда и 90 летние жанщины обретали долгожданных детей.
Божьей помощи вам и вашей подруге.

Jun 28 2007, 09:16 AM

Так она и делает, полагается на волю Божью и молится. В этом плане верующие очень отличаются от неверующих, они никогда не ропщут на судьбу, не ищут причин в своей внешности или социальном положении, просто терпеливо ждут.
До 90 лет тоже не хотелось бы дотягивать Я знаю, что она грезит семьёй и детьми сейчас!

Я_и_Танюшка

Jun 28 2007, 10:02 AM

А так сами представьте: встретит она МЧ, узнает он, что она телевизор не смотрит, живет в своем мире, на выходных в церкви, рожать будет "сколько Бог даст", да еще и от него того же хочет....тут хоть кто испугается.

Jun 28 2007, 10:29 AM

Я ей советовать ничего не хочу т.к. во-первых для этого у неё есть духовный наставник и родители, а во-вторых я просто не на столько верующий человек, как она или пассивно-верующая Для многих всё вышенаписанное вообще звучит дико, для меня когда-то тоже. Я её знаю уже 10 лет и будучи ещё подростками мы смеялись над ней, крутили пальцем у виска, вобщем не понимали её абсолютно, как молодая девушка вместо того что бы затусить на какой-нибудь дискотеке идёт в храм молиться! Для неё семья и служение Богу смысл жизни, разве я в праве влезать со своими нравоучениями в её жизнь? Она была бы и не против молодого человека просто хорошего, но вы думаете что обычный парень её поймёт? НЕт, ей определённо нужен семенарист!

Николкина мама

Jun 28 2007, 10:15 PM

Нет ничего плохого в активном поиске. Также нет ничего плохого и в поиске по инету. Я знаю девочек-семинаристок, так нашедших себе мужей. Они стали матушками. Естественно, при условии горячей молитвы.
Но если она действительно молится и не находит - значит воли Божьей нет... пока...
Главное в таком деле - терпение и молитва. И не в коем случае не размениваться!

Абсолютно не согласна!

Jun 29 2007, 09:48 AM

Может дело не в том, что она верующая и ищет верующего...
Просто.. характер не тот... и она уже давно замужем за одиночеством и чисто психологически, неосознанно, не может переключиться на возможность парных отноешний.

А вообще очень похоже на ожидание принца. ну какая разница - кто-то ждет на белом мерседесе, кто-то, чтобы каждый день на руках носил.. кто-то ещё как-то. А любовь - она не очень любит условия . Думаю с таким настроем, как у неё, можно обойти ещё множество приходов.. дело не в приходе, а в подходе.. В себе надо копать.
Я бы рекомендовала отвести её к психологу (ИМХО как психолога).

Jun 29 2007, 10:01 AM

Прикольно... только недавно обсуждали аналогичнуб проблему брата моей подруги... тоже ищет верующую... есть у него принцип... который отпугивает девушек.... не признает секс до свадьбы.... во как а парню уже 35...спал он с кем то или нет я не знаю...да и под критерии может тоже не подойти, без высшего образования и белорус... хотя мне кажется что все это блажь

Jun 29 2007, 10:21 AM

Ох...Пусть моего забирает, пока я его не прибила ночью Библией по маковке Шутка! Ну а серьезно...мне кажется, среди мужчин сейчас воцерковленных немного: есть истовые верующие, но их обычно в церкви много чего не устраивает, и они конфессиональные каноны творчески перерабатывают. Наверное, правильно здесь написали: надо чуть снизить уровень религиозных требований, пусть будет просто верующий, а не такой уж весь из себя воцерковленный.
А по вашему описанию получается, что она перебывала везде, где только можно, но увы...Может, по паломническим поездкам интенсивнее поездить? Я, кстати, знаю одного довольно набожного мужчину - свободного, обеспеченного, но возраст...

Jun 29 2007, 11:37 AM

НАТАЛЬЯ Нет, дело тут не в характере, характер у неё как раз очень покладистый, так уж её воспитали. Она бы с радостью переключилась, как вы сказали, на возможность парных отношений, если бы... увидела что молодой человек к ней питает какой то интерес! Но ведь таких пока не было! Я сама этому поражаюсь и недоумеваю т.к. человек постоянно ходит в церкви, ездиет по всяким поломническим местам, училась в Православном университете, а уж там наверняка можно было кого-то найти! Я тоже думаю, что она ищет несуществующего человека! Я ей находила сайты где общается православная молодёжь, там кучи анкет верующих молодых людей, но то один не достаточно воцерквлён, то другой без в\о. Она писала сама нескольким, но либо они ей не отвечали, либо всё заканчивалось после первого же ответа. Вообще поиски по инету ей не очень нравятся. В основном все выводы для себя она делает после общения с человеком, реального общения. Я уже рассказывала про семенариста, который всю дорогу говорил только про кина, которые подруга вообще не смотрит, естественно она его сразу отмела, был ещё другой парень, который на знакомство с ней пришёл вместе со своей мамой, тоже в пролёте, были обыкновенные ребята, которым она очень хотела понравится, но они просто не обращали на неё внимания.
Вобщем, я так думаю, что для неё необходимо увидеть в парне хоть малейшую заинтересованность в ней и все свои планки она тут же снизит! Мы же тоже все в глубине души мечтаем о красивом, добром, отзывчивом....бизнесмене, а выходим замуж совсем за другого человека)) Так же видимо и она
Говорить с ней на эти темы и переубеждать бесмысленно! Не то что бы она упрямая, просто на неё очень большое влияние оказывают родители и слушает она только их. А родители хотят для дочери только самое лучшее!

Jun 29 2007, 11:44 AM

Покладистый - не значит, что подходит для замужества))) это несколько из разных плоскостей..

Она бы с радостью переключилась, как вы сказали, на возможность парных отношений, если бы... увидела что молодой человек к ней питает какой то интерес! - любимое условие всех времен и народов, которое звучит ещё в детском саду: "Я буду его любить, если он любит меня... " Не было? И не будет... не важно - верующий человек или нет - ему, в первую очередь, нужен человек,а не условия.. и потом.. ведь это всегда чувствуется, когда тебя ищут по каким-то условиям, а не любят тебя таким, какой ты есть..
А... она ещё и выводы делает. Однозначно - надо отключать мозги, а любить надо сердцем - думаю, где-нибудь в Библии это написано.
В общем... стандартный вариант под православным майонезом...
О! как вы верно сказали про родителей! Видимо, она ещё очень инфантильна психологически и не сепарирована от родителей.
Думаю, вам стоит прийти к ней, сесть рядом с серьезным мрачным лицом и сказать: " в общем так: замуж ты не выйдешь..." И ещё лучше - без комментариев. И тут же уйти.. ну или не уходить, но и не говорить на эту тему. Иногда это действует... (т.с. методом от противного), тогда она будет на мужиков не просто смотреть как на "ещё одно несовершенство",а как на дейтсвительно потенциальный вариант.
Думаю, вы ей и так уже много чего умного и полезного сказали, но пока он сидит в своем шаблоне, созданном родителями.. Бесполезно. Здесь надо сбивать с шаблона парадоксом - вы ведь до этого ей сопереживали, жалели, а здесь... Пусть это уйдет в неё глубоко... но где-то глубоко это будет шевелиться и не давать спать сопкойно.. Глядишь у девки и глаза ракроются. А вообще - это гордыня, вот так вот мужика искать.. Хотя, конечно, в каждой из нас её.. хоть отливай..

Jun 29 2007, 12:58 PM

Если бы моя Машка ударилась в православие с таким же рвением, как в ислам, то точно бы замуж не вышла бы... Наверное, в монастрырь ушла бы. Максималистка.
Мне совершенно невозможно понять таких людей.

Согласна, что и гордыня тут есть: я такая верующая, что даже пары себе подобрать не могу.

Знаю храм Николы в Кузнецах (м."Новокузнецкая"), там много верующей молодежи...

Jun 29 2007, 01:05 PM

Замуж ты не выйдешь.... Я уже представила как я ей такое говорю, а в это время бежит её мама со сковородой и хочет меня убить)) Почему мне смешно, потому что я вспомнила очень давний случай из нашей с ней дружбы, когда я практически лишилась подруги. Было нам лет по 18. Она пригласила нас на ДР к себе домой. Дело дошло до торта, всем положили по кусочку. Именинница куда то выходит и я, будучи в этом возрасте безбашенной, решаю пошутить над ней и посыпаю её кусок торта солью. Все конечно посмеялись, посмеялась и она, а на следующий день моим родителям позвонила её мама и высказала всё что думает по этому поводу. Подруга со мной перестала разговаривать, хотя на ДР всё было хорошо. Я была в недоумении, просто не понимала, как из за такого пустяка можно поднимать бучу! Это я всё к чему.... К тому что, сказав ей такое, я просто лишусь подруги и вход в ихний дом. А мама её мне до сих пор тот случай припоминает!
Она полностью зависима от родителей, зависима уже не материально, а психологически. Возможно тот образ идеального человека совсем не её, а мамин.
Была в её жизни и безответая любовь, это к вопросу о том, что она ждёт первых шагов от молодого человека, а не сама делает.
Просто реально нет свободных парней в поле её зрения, с кем бы она могла поплотнее пообщаться. Работает она бухгалтером на дому т.е. никуда не ездиет, в "свет" тоже не выбирается, просто погулять ходит исключительно с мамой! Где уж ей кого найти? Тут тока по знакомству надо это дело провернуть.
К тому же, имея неплохую внешность она абсолютно не умеет за собой ухаживать! Не красится, одевается старомодно и безвкусно, это безусловно не стоит на первом месте, но для ребят, хоть каких, имеет значение.
Не хотела её критиковать т.к. написала сюда совсем для другого, но щас вот сижу думаю, эх... будь она маленько понезависимей, поуверенней, такой проблемы не стояло бы. Ведь в жизни она абсолютно нормальный, интересный человек! Конечно в куче её "тараканы" повергают в ужас, но если они разбавлены со всей остальной её сущностью, то человечек то, очень хороший!
Послезавтра с ней встречаюсь, хочу серьёзно поговорить на эту тему.... слова бы подобрать правильные...

Jun 29 2007, 01:09 PM

Если бы монахиням разрешали иметь семью и детей и эта бы ушла))

Jun 29 2007, 03:37 PM

А мама почему не суетится? Почему не ищет идеального зятя?

Jun 29 2007, 08:23 PM

Так тут не в девочке проблема... в маме. Сами же пишете - образ мужа это по сути образ зятя.
Можно только посочувствовать, ибо с такими мамами обычно очень сложно договариваться...

Jun 29 2007, 10:30 PM

Мама тоже суетится по мере возможности
То, что образ мужа это по сути образ зятя, я предположила. Сама же она мне об этом не скажет! Но это дело не меняет. Просто я знаю, что она бесприкословно слушается свою мать. Слушается не потому что боится или та на неё давит, а просто уважает и чтит своих родителей. Поэтому в большинстве вопросов цитируются мнения мамы, а не её собственные, точнее мнение мамы и есть её мнение.
Если честно, то мне не хочется копаться в её личной жизни, анализировать её поступки. Может так получится, что я на неё наговорю напраслину. Это уже не по-дружески получится, хотела помочь, а в итоге наябедничала на неё))
Я всё порываюсь от её имени с кем-нибудь познакомиться по инету, если она сама стесняется, но не решаюсь, когда она узнает, то не одобрит такого. Мож разрешения спросить?

джунгарик

Jun 30 2007, 12:18 AM

Как можно устраивать чью-то судьбу не его собственными руками? Мало книжек на эту тему понаписано, мало киней (кин? киньев? кинов? нет, наверное, все-таки киней...) понаснято?Ну, найдет подружка по вашему совету мужа-а вдруг не сложится?! Кто потом всю жизнь будет виноват? Конечно, та, которая "козла подсунула"- а будет сказано именно так и не раз. Если уж она такая верующая, почему бы не верить, что Бог пошлет ей в конце концов того, кто ей нужен. И, кроме Бога кто еще знает об истинных наших желаниях? Для человека главное-быть счастливым-и только в этом смысл его существования. С чего вы взяли, что именно замужество сделает эту девушку счастливой?

Jun 30 2007, 09:22 AM

А никто и не собирается устраивать её судьбу против её воли! Я хочу её просто с кем то познакомить, а дальше уж она сама решит, подходит ей этот человек или нет. И занимаюсь я этим не потому, что у меня тяга к сводничеству, а потому что она меня просила об этом неоднократно.
А то, что именно замужество сделает эту девушку счастливой, я знаю даже не на 100%, а на 1000%! Во-первых, мы с ней часто говорили на эту тему, во-вторых, если бы вы видели, с какой любовью и нежностью она смотрит на мою дочь, да и вообще детей, у вас бы не вставал такой вопрос!
Ещё раз повторюсь, что я за неё ничего не решаю тут и не придумываю, говорю как она сама мне сказала.

Jun 30 2007, 10:32 AM

КатЮ , не переживайте, все у вашей подруги будет хорошо. На личном примере: моя тетя до 32 лет не могла выйти замуж. Тоже очень верующая и мужа хотела такого же. И в церквь ходила, и с ребятами из семинарии ее знакомили...Ничего не получалось. Потом вдруг случайно она познакомилась в храме с мужчиной ее же возраста, а через 2 месяца они подали заявление. сейчас у них малышу уже 3й год. А как-то они просматривали касету из архива ее мужа. Какая-то служба в храме и на одну минуту камера задержалась на толпе людей где стоит она и он рядом. Это было за полгода до знакомсва. Так что как Бог даст так и будет.

Как выбрать себе жену, чтобы потом не мучиться, какие подводные камни ждут мужчину в браке, - рассказал епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон.

Добрая жена – награда для мужчины

Найти хорошую жену - самое трудное в жизни! Зато потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.

Карьера, деньги, футбол, друзья - все это ерунда. Главное – это семья и жена любящая, добрая, понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать для детей.

Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.

Выбирать жену нужно аккуратно

Не нужно знакомиться наугад. Не стоит предлагать руку и сердце всем подряд, чтобы, глядя на реакцию, выбирать себе жену из тех, кто согласится. Вы подстраховываетесь, а каково девушке? Не смутите ли вы ее и не обнадежите ли впустую?

Девушки - существа нежные, доверчивые, быстро влюбляются и очень переживают, когда их чувства не встречают взаимности. У женщин более субъективный взгляд на действительность, чем у мужчин.

Они больше доверяют своим чувствам, поэтому легко верят в то, что их кто-то полюбил и собирается сделать предложение.

Помните об этом: знакомьтесь с девушками, но ведите себя очень и очень осторожно.

У меня было много таких случаев, когда девушка приходила ко мне и говорила:

Есть молодой человек, он мне очень нравится, я хотела бы выйти за него замуж.

А он хочет, чтобы ты стала его женой? – задаю я вопрос.

Мне кажется, я ему тоже нравлюсь, он мне все время улыбается.

Я зову молодого человека:

Вот есть такая-то девушка, нравится ли она тебе?

Да, так… не очень…

А что же ты ей улыбаешься?

Я всем улыбаюсь.

Будьте осторожны, не улыбайтесь всем подряд. Будьте сдержаны и аккуратны, не давайте лишних обещаний.

Если вы присматриваетесь к православной девушке, советую вам перед тем, как познакомиться, сходить в ее приход. Посмотрите, к кому она ходит на исповедь, поговорите с этим священником. Расскажите ему, что эта девушка вам нравится. Спросите, можно ли с ней познакомиться. Может быть, она уже помолвлена, ждет жениха из армии и поэтому ходит одна. А может быть, она не настроена выходить замуж и готовится к монашеству. Духовник предупредит вас об этом и даст совет, который поможет не попасть в неловкое положение.

Но смысл не только в том, что духовник девушки даст вам совет. Важно узнать, с кем будет решать духовные и семейные проблемы ваша будущая жена.

Очень хорошо узнать, что это за человек, что это за священник. Строгий ли он, готовы ли вы признавать его авторитет.

Узнайте о девушке побольше до знакомства. Посмотрите, что она пишет в своих социальных сетях, кто ее друзья, какие у нее интересы. Бывает, что с виду девушка православная, а на странице у нее не пойми что: она «в активном поиске» и считает, что можно демонстрировать свои красоты, обсуждать какие-то неподходящие темы. Такое бывает, к сожалению, будьте осторожны. Перед тем, как знакомиться, присмотритесь, подумайте, взвесьте все «за» и «против».

Как сделать первый шаг?

Лучше не начинать с решительного шага. Это очень обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей специально с намерением познакомить их. В этом случае оба знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.

Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на концерте, поговорите как бы случайно.

Когда вы делаете первый шаг – приглашаете ее в кино или на прогулку – вы уже накладываете на себя некоторые обязательства.

Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете потом на ней жениться.

Не ищите идеальную внешность

Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки. Кому-то стройные, кому-то полненькие. У меня был друг, который искал себе жену в очках. Он думал, если она будет в очках, то непременно будет умная. Кто-то хотел бы, чтобы жена красиво пела.

Но не стоит ориентироваться на внешний облик девушки. Нужно молиться Богу и просить, чтобы брак был по воле Божией. Это самое главное. В первую очередь нужно думать о том, какое у нее сердце, умеет ли она жертвенно любить, любит ли она детей, готова ли их воспитывать, аккуратная ли она, готова ли уважать ваше мнение? Эти качества необходимы в браке.

Какой бы красивой девушка не была, вы же не поставите ее в угол и не будете на нее любоваться тридцать лет.

В конце концов, она постареет, волосы поседеют, произойдут изменения в фигуре. Но вы же не для того женитесь, чтобы хвалиться перед друзьями, а для того, чтобы прожить с ней рядом жизнь. Чтобы она вас любила, чтобы она вас терпела, чтобы она вам готовила, чтобы она помогала вам. Вы и сами далеко не «аполлоны».

Лучше всего быть ровесниками

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в возрасте больше пяти лет уже является некоторым препятствием для брака. Это не абсолютное препятствие, но все-таки лучше, чтобы жена была примерно одного возраста с мужем.

Конечно, бывает и иначе. Так, скажем, известный московский пастырь, мудрый и опытный духовник, протоиерей Всеволод Шпиллер был младше своей жены Людмилы Сергеевны на десять лет. Их брак был очень счастливый, они очень любили друг друга.

Но я знаю и другие случаи: когда юноши, выбрав жену старше себя на 5 или 10 лет и получив благословение на этот брак, потом начинали ухаживать за молодыми девушками и браки разрушались. Такое бывает, к сожалению.

С кем советоваться?

Я очень боюсь, когда обращаются к т.н. «старцам» и те легко благословляют на брак двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с такими «благословениями». В наш век нужно создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви, а не с той, на которой «батюшка сказал» жениться.

Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь, что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может, этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно, неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе некрасиво…

Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись, но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с родителями.

Ум и сердце должны одобрять ваш выбор

Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать только на основании чувств.

Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу с этим справиться!» - это не настоящая любовь, а греховная страсть: обманчивая, эгоистичная и экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с разумом.

Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага, красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет! Женюсь! А сердце молчит.

Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца – вот это как раз и есть правильный выбор.

Испытательный срок – один год

Мой вам совет – подождите со свадьбой хотя бы год после того, как уже сделали предложение. Иногда этот срок можно сократить, но лучше подождать. Женщины – особы переменчивые. Многое у них зависит от настроения: весной они одни, осенью другие, зимой, может быть, впадают в уныние, а летом, наоборот, становятся чересчур активными.

И не забывайте, что, когда девушка хочет понравиться, она может производить на вас обманчивое впечатление.

Она будет смотреть вам в рот, соглашаться со всем, что вы говорите, будет к вам относиться очень почтительно. А потом все может измениться.

Хорошо в это время каким-то совместным делом заняться. Поучаствовать в общих проектах. Найти возможность побыть с девушкой рядом и в деле, и в досуге.

Можно вместе ходить по музеям, можно в театр сходить или на каток, разговаривать побольше. Важно увидеть человека в самых разных жизненных ситуациях.

Обратите внимание, как ваша избранница общается с родителями, с подругами, что она любит, как одевается, как часто ходит в храм, как проводит свободное время, как проводит отпуск. Иначе вы можете жениться на девушке, которую вы совсем не знаете. И в браке ваша совместная жизнь станет сплошной мукой – настолько разными, несовместимыми окажутся ваши привычки. Поэтому, еще раз повторяю: спешить ни в коем случае не стоит.

Первый поцелуй – на венчании

Очень важно во время знакомства – весь этот год до венчания – хранить целомудрие. Учиться целомудрию. Первый поцелуй разрешается только в конце венчания.

Объясню почему. В человеке есть некие механизмы, которые созданы Богом. Не плохие механизмы, хорошие. Они нужны для того, чтобы были дети, чтобы было выражение любви, чтобы люди соединились в одно, не только душой, но и телом. В этом нет ничего плохого.

Но эти механизмы должны включиться только тогда, когда вы выбрали себе жену, как человека, а не как партнера для удовлетворения плотских желаний. Хотя, конечно, супружеские отношения – очень важная составляющая семейной жизни, но брак – это и школа целомудрия, брак – это и школа воздержания.

Рано или поздно близкие отношения закончатся – ну, в шестьдесят, ну, в семьдесят, в восемьдесят лет, может быть. Поэтому основывать семью на них нельзя.

Телесные отношения - это следствие брака, они естественны в браке, но не должны быть главными. Главным должна быть любовь к жене, забота, внимание, сочувствие, желание научиться любить.

Радость супружеских отношений кратковременна и недолга, а с этим человеком вам надо будет прожить всю жизнь. Есть еще радость дружбы, радость духовного общения, радость совместного труда, воспитания детей.

Поженились - целуйтесь на здоровье!

Когда вы утвердились в своем решении связать жизнь с этой девушкой, вас благословил Бог и родители – тогда после венчания можно запускать все механизмы, целуйтесь на здоровье! Может быть не стоит это делать напоказ. У нас на приходских свадьбах не кричат «горько», и молодожены ведут себя сдержанно. А до венчания нужно избегать всего, что может усилить плотские чувства и привести к тяжелому греху.

Некоторые говорят: «Надо попробовать заранее, получится или нет». Это совершенно не христианский подход. О том, чтобы «все получилось», можно и нужно молиться Богу. И мы молимся при совершении таинства брака о единстве душ и телес.

Но телесные отношения часто бывают источником скорби в браке. Со временем кому-то из супругов они приедаются, становятся не нужны, а кому-то наоборот. Здесь обязательно будут какие-то нестыковки. Не надо этого бояться.

Просто не делайте эту сторону брака доминирующей.

Если плотские желания начинают культивироваться до вступления в брак, человек теряет целомудрие, целостность сознания, становится однобоким. В нем умаляется духовная, душевная составляющая его человеческой природы. Ум и высшие чувства замутняются блудной страстью. Брак основывается не на настоящей, самоотверженной любви, а на стремлении удовлетворить плоть. Я думаю, что это главная причина разрушения семьи в наше время.

Поэтому важно до вступления в брак развивать дружеские, доверительные человеческие отношения. Тогда плотской аспект станет их естественным завершением и займет правильное, подобающее ему место во всем спектре семейных отношений.

Блудная страсть – темная безлунная ночь, она давит своей тяжестью душу, делает человека рабом взбунтовавшейся плоти, лишает свободы, отторгает от общения с Богом, погружает в беспросветный мрак нечистоты. Близкие отношения супругов благословляются Богом, выражают их стремление к полному единству, обретают смысл в зачатии плода любви – ребенка. Здесь плоть следует за душой, в огне любви очищается, и служит выражением любви.

Радость близких супружеских отношений, одухотворенных любовью к самому близкому в мире человеку, и не снилась блудникам и блудницам, у которых все удовольствие сводится к удовлетворению плотской нужды.

Первая обязанность мужа

Помните, что ваша первая обязанность как мужа – любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее любить, они более нежные, часто более верные. У них красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более заботливые. И более хрупкие, немощные.

Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.

Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах – пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому - пожалуйста.

У жены непременно должна быть сфера деятельности, в которой она все решает сама.

С маленькими детьми, например, пусть занимается, как считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще груднички, оставьте жене возможность принимать решения самой. Поддерживайте ее.

Не бойтесь быть ласковыми

Когда вы только знакомитесь с девушкой, вы готовы с ней разговаривать часами. А когда она становится вашей женой, оказывается, что вам интереснее пойти к друзьям.

Но жены очень ждут вашего внимания. Они жалуются мне на исповеди: «Придет домой – молчит, ни слова не говорит».

Перед тем, как входить в дом, постойте на площадке, три раза прочитайте «Отче наш».

Что бы ни произошло днем на работе, домой вы должны прийти радостным, обнять жену.

Можно подарить ей букет цветов, шоколадку или что она любит.

Подарки жене нужно дарить не только на день рождения, а почаще, чтобы как-то ее поддержать. Потому что дома с детьми ей будет очень трудно.

Вы на работе, там у вас друзья и знакомые, может, вы и не работали, а сидели весь день в интернете. У вас там интересная жизнь, а у жены каждый день все одно и тоже – дети, уборка, кухня.

Это не так легко для современной женщины.

Поэтому дома вы должны жену поддерживать, помочь посуду помыть, убраться. Не говорить, что «это женское дело, мое дело – работать, твое дело – домом заниматься». Это неправильно. Традиционное распределение гендерных ролей сейчас не работает.

Не бойтесь быть другим – не бойтесь быть ласковым, нежным, заботливым и помогать жене. Приходя домой, не требуйте от нее услуг себе. Обязательно разговаривайте с ней.

Вы наговорились на работе, а ей не с кем было дома поговорить. И не ругайтесь, что она много говорит по телефону: у женщин большая потребность в разговорах, чем у нас с вами.

Должен отметить, что бывает и по-другому. Одна женщина мне жаловалась, что муж, придя домой, пристает к ней с разговорами и вопросами, а она хочет отдохнуть. Поэтому, мой совет побольше говорить, общаться с женой – не безусловный. Нужно понять, чем ее можно порадовать - разговором или молчанием, и выбрать то, что ей сейчас нужно.

Не надо сразу искоренять недостатки

Действуйте не спеша.

Один человек мне рассказывал, что его жена со временем стала храпеть. Первое время он ее будил, а потом подумал: «Я ее бужу, а ведь она устала. Лучше я потерплю немножко.

Пусть я не посплю – она зато выспится». И перестал ее будить.

Он мне рассказывал, что очень хорошо ему стало на душе, как будто он совершил какой-то аскетический подвиг. Даже такие небольшие подвиги жертвенной любви очень важны в семейной жизни. И семья будет укрепляться. К слову сказать, по его молитвам жена храпеть перестала.

Позаботьтесь о том, чтобы жена отдыхала

Не препятствуйте допустимым развлечениям своей жены.

Женщины любят ходить в магазины и делать покупки. И пусть ходит, вам не обязательно с ней вместе ходить, можно в машине посидеть, подождать, пока она вернется.

Важно понимать, что для жены - это отдых, возможность отвлечься от домашней рутины. Может, это не совсем правильно, но вот так женщины развлекаются, отдыхают.

Еще вариант отдыха для некоторых женщин - в интернете что-то почитать. Главное, чтобы на целый день она туда не уходила. Для этого не давайте жене плохого примера, сами старайтесь не засиживаться в сети. Я видел семьи, где у каждого - свой планшет, они сидят, чай пьют, и каждый что-то смотрит в своем планшете. Боюсь, никакого общения в этой семье не получается.

Не уклоняйтесь от деторождения

В браке детей должно быть столько, сколько Бог даст. Обсудить эту тему с женой нужно еще до брака, чтобы она была к этому готова. Узнайте заранее, согласна ли она. Жить иначе – грех.

Рождение детей – это для женщины спасение. Она, может быть, теряет внешнюю красоту, но приобретает красоту внутреннюю - красоту души. Многодетные мамы – очень мудрые женщины, очень хорошие, надежные, замечательные, удивительные люди.

Вынашивая ребенка, женщина совершает тяжелый труд. Это нужно помнить. В период беременности женщина становится раздражительной, нервной, легко срывается. Нужно быть с ней особенно осторожным, ласковым, нежным. Особенно потерпеть ее в этот период.

Зато, когда жена родит ребенка, она так расцветет – вы просто не нарадуетесь. Такие замечательные после родов бывают женщины – удивительно красивые, удивительно благодушные, удивительно радостные. И сам ребенок тоже радость приносит в семью. Каждый новый ребенок – совершенно новый человек, ни на кого не похожий, особенный.

Останьтесь дома и молитесь

Рожать дома я бы своей жене не разрешил. Бывают очень печальные случаи. И в роддоме присутствовать на родах, я думаю, мужу не стоит. Даже если жена очень просит. Лучше от этого уклониться. Я был однажды при родах, когда была опасность, что ребенок умрет, и его надо было сразу покрестить. Зрелище не для слабонервных.

Вам в это время надо молиться. Не то, что отправил жену рожать и с друзьями пошел отмечать. Нет. Это время нужно провести в молитве: молиться Богу, читать канон Божьей Матери, приготовить дом к приходу жены, звонить ей. Но присутствовать на родах не стоит.

В период беременности можно обсудить с женой этот вопрос и договориться. Можно вместе готовиться к родам, ходить вдвоем на курсы, но потом остаться дома и помолиться.

Не давайте поводов для ревности

Будьте очень осторожны в общении с другими женщинами. Не давайте поводов для ревности. Чтобы вас нельзя было даже заподозрить в чем-то. Потому что, если вы будете свободно себя вести в общении с другими женщинами, может показаться, что вы пренебрегаете женой, и вас интересует кто-то другой.

Пока вы не женились, друзья для вас на первом месте. Но когда вы женитесь, на первом месте для вас всегда будет жена.

Можно ходить в гости и одному, встречаться с друзьями, но подумайте, что в это время будет делать ваша жена? Если она будет скучать, то время, проведенное с друзьями, вам придется сократить.

Жену нужно любить больше, чем друзей, больше, чем работу, больше, чем других родственников.

Если у нее есть свои развлечения и свои подруги, то можно разделиться на время и провести вечер или выходные отдельно. Я знаю, что некоторые многодетные мамы очень радуются возможности побыть дома в одиночестве, но, конечно, нужно устраивать и совместный отдых.

В браке человек становится самим собой

Брак разрешает многие проблемы, но появляются новые. Брак – это не решение всех проблем, а перевод жизни в другое качество. В браке человек становится самим собой.

Брак дает человеку узнать себя. Когда появляется «альтер эго» – жена – в ней вы увидите отражение себя.

В семейном человеке - муже - развиваются качества, которые без жены, данной ему Богом, развить в себе невозможно.

За жену нужно быть готовым умереть

Когда вы выбираете жену, нужно понимать, что за эту женщину вы должны быть готовы умереть. Но рисковать своей жизнью зря не стоит. Если вы умрете и она останется одна или с детками – на ее долю выпадут тяжелые испытания. Мужчине легче одному прожить, чем женщине. Раньше вдовы даже были особой категорией страждущих, которым Церковь особенно помогала.

Конечно, ваше жертвенное отношение к жене не должно выражаться только в словах, но и в делах, в молитвах, в готовности действительно положить за нее свою жизнь и сделать все для нее. Об этом не нужно специально говорить, но внутренне нужно на это настроиться.

Вы должны понимать, что жену вы выбираете один раз, и другой жены у вас не будет. Священники вообще не имеют права жениться второй раз. Церковь допускает вдовствующему мужчине, ради детей, найти другую жену. Но все-таки лучше, чтобы брак был единственным.

ГОРДОСТЬ и ДОСТОИНСТВО, безусловно, чуть ли не противоположности.

ДОСТОИНСТВО произрастает из глубин СМИРЕНИЯ и от осознания в себе
ОБРАЗА БОЖЬЕГО.

ГОРДОСТЬ же сгубила ближайшего к Богу ангела, последний САМОВОЗВЫСИЛСЯ
над миром.

]]]»…человечка» [[[ — слово уменьшительное, отношение снисходительное,
похоже, СВЕРХУ ВНИЗ

]]] «взаимное принятие» [[[ — «человечек» должен принять человека «со всеми потрохами»,
созерцая только лицо, а его («человечка») рассмотрят с изнанки прежде, чем принять.

]]] «соответствующий уровень» [[[ Естественно, в высокости собственного
уровня сомнений нет. Важно, чтобы уровень «человечка»
дотягивался и соответствовал.

Как найти жену, с которой счастливо проживешь всю жизнь? На какие критерии должны опираться будущие священники при выборе матушки? Ведет ли взаимная воцерковленность к семейному счастью? На эти вопросы семинаристов из Коломны ответил протоиерей Максим Козлов, причем сделал это так, что присутствующие сразу разобрали его советы на цитаты.

Архипастыри приходят и уходят, а жена остается!

Разводы не только в православных, воцерковленных, но и даже священнических семьях – сейчас большая проблема. В 80-е в духовные школы поступали не сразу после школы, а как минимум после армии. Многие приходили в 25, в 30 лет, средний учащийся был сильно старше, чем сегодня, когда большинство семинаристов – выпускники школ (т.е. заканчивают семинарию в 22-23 года). Прямо скажем, тут в отношении духовного руководства, душепопечения, умудренности жизненным опытом говорить особо не приходится.

Как познакомиться с православной девушкой?

Как познакомиться с православной девушкой?

Добрый день, дорогие наши посетители!

В наши дни найти православную девушку вне храма практически невозможно, но как молодому человеку здесь с ней познакомиться, тем более с целью создания христианской семьи? Если будущая спутница жизни – прихожанка того же храма, не будет ли душевная привязанность к ней «перебивать» во время богослужения настрой на молитву? Нужно ли пресекать любовное чувство к тебе, если ты не отвечаешь человеку взаимностью, но тебе кажется, что ваше общение может привести его к вере? И возможна ли дружба между молодым человеком и девушкой без всяких дальнейших перспектив на общую семью?

На данные вопросы отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Неудивительно, что православную девушку вне храма найти нельзя. И не только в наши дни, но и прежде, ведь если девушка в храм не ходит, то она не православная.

Да боюсь что с такой тяжеловато будет а вот девушки в длинных юбках мне нравятся больше чем в джинсах ну а секс для меня не главное.Главное чтобы она меня любила таким какой я есть.Только я в интернет знакомства не очень верю.

Как найти себе жену? Наверное это самая трудная часть вопроса. Где найти, опыт показывает, что можно найти во многих местах, случайно — с человечей точки зрения. Прошли времена, когда браки устраивали родители, родственники, свахи.

Но и сейчас есть семьи, в которых брак детей — родительская забота. По всякому бывает. Можно встретиться на собственной работе, на работе родителей или братьев/сестер, в приходском храме, в учебном заведении, в командировке, среди знакомых знакомых, по соседству, даже в больнице. Экстремальные знакомства (например, объединила трагедия, спасение на водах) редко «выживают», когда уходит фактор экстремальности. Интернет-знакомства очень рИсковы.